«Процессы самоидентификации, уважения и самоуважения не даны человеку в абсолютном измерении. Это всегда изначально некоторое его отражение в зеркале восприятия другими» (Семенович А.В., Таланты детского мозга., 2016).

 Давайте разберемся, как формируется самооценка подростков и как родители могут помочь в этом вопросе.

Дети смотрят на мир, и в том числе на себя, родительскими глазами. «Кто Я? какой Я?» эти вопросы интересуют любого ребенка, особенно – подростка. Узнает он об этом от других людей. Но наибольшее значение имеет для него мнение о самом себе самых важных людей на свете: родителей. Из мнения, ожиданий, установок родителей и складывается представление ребенка о себе, самооценка. И рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.

Многочисленные исследования подтвердили, что адекватная самооценка позволяет человеку браться за новые и трудные задачи, реально оценивать свои силы и возможности, иногда терпеть неудачи и все же побеждать.  В конечном счете можно сказать, что самооценка влияет на способность быть счастливым. Ведь уверенный, любящий и заботящийся о себе человек скорее сможет выстроить гармоничные отношения с людьми, окружающим миром и самим собой.

Представление человека о себе формируется постоянно, непрерывно, на протяжении всей жизни. Это изменчивое, подвижное понятие, а не раз и навсегда закрепленный в сознании образ.

В раннем и дошкольном детстве самооценка формируется благодаря родительским высказываниям и установкам. Почему? Потому что дети верят и впитывают в себя все, что говорят и думают про них значимые для них взрослые. Кроме того, они стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей и оправдать их. Сказано, Вася очень добрый и отзывчивый мальчик, значит, это так и есть: Вася с чистой душой этому верит, и – что важно! действительно старается быть таким.  А у ребенка, которому с раннего детства внушают, что он ведет себя плохо, неправильно, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, любви, построению отношений с другими людьми.

«Другие дети как дети, а моя…» вздыхает мама, и детское сердце сжимается от вины, грусти и злости на себя: ну почему я такая?

Конечно, родители так говорят не из желания насолить своим детям.  Скорее всего, их собственные родители тоже имели привычку критиковать и «воспитывать» без меры, вот они и воспроизводят подобный стиль отношений с собственным ребенком.  Причиной чрезмерно критичного воспитания могут также являться завышенные требования по отношению к детям, а также собственная неадекватная самооценка — поэтому про «воспитание» себя тоже не следует забывать, а лучше с него и начать.

Многие дети думают, что они – такие «неполноценные» люди. Взял чашку – разлил молоко, тут же слышит: «Ну что за руки-крюки, ничего сделать нормально не можешь!». Начал застегивать рубашку — получилось неправильно… Ребенок в отчаянии: «У меня ничего не получается! Вот родители – «полноценные» люди, у них-то все получается…» Только родители забывают, что и они не родились на свет «готовенькими» всеумейками.

Каждый родитель, ругая свое чадо, желает ему добра. Всем нам хочется, чтобы у ребенка все получалось, и он бы все умел, все знал, все понимал, в общем был бы таким супер- взрослым – ответственным, умным, трудолюбивым, понимающим… Причем сразу, немедленно – родился и уже все делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством другого человека, а ведь ребенок и не может соответствовать нашим идеалам – просто потому, что он – другой. Это не значит, что проблемы нужно игнорировать, на мир смотреть сквозь «розовые очки». Есть ли проблемы у ребенка? Безусловно, есть! Как и у каждого из нас, у любого человека. Но идеальных людей нет, а стократное повторение детских недостатков приведет к перекосу в эту сторону, к потере веры в себя, к заниженной самооценке. И исправить, скорректировать эти особенности характера станет очень трудно.

А как же наши подросшие дети, подростки? Вот уж кому «повезло»! Если ругают малыша, то быстро прощают его оплошности — он такой милый! и маленький! А если ругают подростка — то ему достается по «полной программе», интенсивность воспитательных действий возрастает…  И «милым» этого противного ребенка никак не назовешь. Изо дня в день раздражение только накапливается, многие детско-родительские отношения доходят до состояния войны, а на войне, как известно, все средства хороши. И… «Почему ты опять слушаешь эту музыку?! Из тебя ничего хорошего не вырастет!!!», «Посмотри, как ты оделась? Ты уродливо выглядишь! В этой короткой юбке ты как дохлая курица!!», «С тобой никто никогда не будет дружить! У тебя ужасный характер!», «Ты никогда не найдешь себе мужа! Потому что у тебя совсем нет мозгов! и ты очень ленивая!». Конечно, наши «детки» в долгу не остаются, и тоже найдут что ответить. Кто больнее скажет? Кто посильнее обидит?  Какой след в душе оставят у детей наши «пророчества»?

Происходит это от того, что самоидентификация в подростковом возрасте только лишь формируется. Границы своих возможностей не ясны, притязания и амбиции высоки, чувствительность к любому высказыванию о себе тоже очень высока. Именно в этот момент спокойное доброе отношение родителей к подростку особенно актуально.

Несмотря на то, что подростки выглядят и ведут себя совсем как взрослые, они остаются нашими детьми, и не менее остро нуждаются в родительской поддержке, любви, принятии. И хотя в этом возрасте приоритетной является оценка сверстников, родители остаются тихой гаванью, надежным тылом, безопасным местом, где можно набраться сил, любви и тепла — безвозмездно, ни за что, ни за какие-то выдающиеся заслуги и отличное поведение, а просто за то, что они есть на свете.

Они ждут родительского одобрения и признания, веры в свои возможности, подтверждения ума, правильного поведения, красоты, доброты и других разных хороших качеств.  В своих ожиданиях они очень похожи на малышей, но никогда не признаются в этом. Таким образом, в подростковом возрасте влияние родителей на самооценку ребенка очень важно!

Обсуждая тему самооценки, обычно мы имеем ввиду заниженную самооценку. А как обстоят дела с завышенной?  Казалось бы, чем выше человек себя оценивает, чем увереннее себя чувствует, тем большего он может достигнуть. Но не все так просто. Дело в том человек с завышенной самооценкой ставит перед собой неадекватно высокие для себя задачи, и не умея реально рассчитать собственные силы, также может быть неуспешен. Цена таких «падений» – разочарование, ощущение несправедливости, чувство безнадежности. Такие люди часто обвиняют во всех своих неудачах окружающий мир, обстоятельства, но не себя. Или, напротив, человек может считать, что можно и вовсе ни к чему не стремится — он великолепен и просто лежа на диване.

Формируется завышенная самооценка «благодаря» чрезмерному обожанию и захваливанию ребенка, когда любой поступок, действие и слово вызывает у любвеобильных родителей прилив восторга, независимо от результата.  И когда наступает время столкнуться с суровой действительностью, ребенок обижается и искренне недоумевает, отчего же все окружающие не восхищаются его необыкновенными умениями (которые ничуть не отличаются от всех остальных детей). Так что завышенное оценивание самого себя может также выйти боком.

Повторим, что представление о себе у человека, самооценка, складывается из обратной связи от других людей. Для полноценной обратной связи нужна оценка (Семенович А.В., 2016). Но! Оценка поступка, деятельности, а не самого человека. Если нет внешних, вполне материальных маркеров успешности-неуспешности, своего рода знаков отличия, конкретных критериев результата деятельности, ребенку – да и взрослому – не очевидны результаты, плюсы и минусы подведения итогов.

Наша деятельность строиться по следующему принципу: актуальная потребность – желаемый, предполагаемый результат. Предполагаемый результат помогает выбрать средство для его достижения, реагировать на внутренние и внешние помехи на пути к нему.

Сопоставление желаемого результата с достигнутым — это и есть оценка, контроль. Этот этап сличения полученного результата с желаемым один из самых важных для психической деятельности человека в любом возрасте: именно здесь формируется обратная связь. По сути, это функции анализа и синтеза.

Анализируем – то есть раскладываем на элементы, оцениваем, далее синтезируем – делаем выводы на будущее, учитываем опыт, то есть соединяем оцененные элементы в новую картины.

Таким образом, оценка необходима для регулирования деятельности, для формирования произвольной саморегуляции, а также для самооценки.

• Терпение. Промахи и оплошности воспринимайте как неизбежные, но временные трудности. Осознайте очевидный факт – ваш подросток обязательно вырастет, и научится убирать за собой посуду, заправлять постель, вежливо разговаривать, перестанет носить эту ужасную одежду и слушать такую бездарную музыку, и будет совсем как все остальные взрослые люди. Только благодаря вашим стараниям – с адекватной самооценкой. И хотя терпение необходимо всем родителям, пожалуй, родителям подростков его понадобится немного больше:)

• Гордитесь своим ребенком и чаще говорите ему об этом. Замечайте его успехи (даже самые небольшие!), говорите, что именно у него хорошо получилось. Это поможет сформировать и поддерживать у него позитивное отношение к себе. Конечно, восхищения должны быть не на пустом месте. Хвалим за то, к чему ребенок приложил старание, усилие, труд.

• Верьте в своего ребенка. Искренняя   уверенность в том, что подросток действительно умный, способный, добрый, заботливый, способен справиться с трудностями и стать достойным взрослым, делает чудеса — отпрыск действительно станет таким. Дети очень чутко реагируют на бессознательные импульсы. Подростки часто не верят в себя, зато ваша вера в них будет давать им силы двигаться вперед.

• Мы все легко замечаем, что не получилось, и не замечаем обратного. Научитесь замечать то, что получается хорошо. Для этого напишите список позитивных качеств, умений, поступков подростка (как можно длиннее). Регулярно пополняйте список. Позитивная обратная связь работает эффективнее, чем негативная.

• Важно, чтобы ценность личности и уважение не смешивалось с поступками. Отделяйте поступки от человека, оцениваются результаты деятельности, а не ребенок.

• Необходимо умело поддерживать сильные стороны характера, внешности, акцентировать внимание на них. «Ты очень подвижный и не можешь усидеть на одном месте, зато стометровку ты бежишь быстрее всех». «На мой взгляд, дочка, тебе не очень идет короткая юбка. Но у тебя шикарные волосы и чудесная улыбка!».

• Позвольте подростку ошибаться. Он имеет право ошибаться, потому что он растет и только учится все делать правильно.

• Для этого родителям надо смириться все же с тем грустным фактом, что ребенок не идеален. Как не горько это осознавать, это так. Ну не может живой человек быть лучшим во всем, обладать полным комплектом «хороших» качеств и совсем не иметь недостатков. Иначе это был бы уже робот. Эту банальную истину легко понять, но о-о-очень трудно применить к своему ребенку. «Ну, это, конечно, так – для всех остальных детей! – ну уж мой то ребенок мог бы быть получше??!!»

• А как же воспитание? Что ж теперь, и замечание нельзя сделать? Конечно, можно и нужно. Ваша обратная связь очень важна. Но она должна быть корректной, без оскорбляющих высказываний, отмечать и то, что получилось хорошо, и то, что могло бы быть лучше. Учите подростка анализировать деятельность и синтезировать новые ее формы.

• Важно различать воспитание и неконтролируемый выплеск эмоций. Воспитание – это когда мы объясняем чаду границы допустимого поведения и пресекаем попытки выйти за рамки, обучаем подростка новой деятельности, новым способам поведения, подсказываем решение в случае затруднений. Тут важен спокойный, доброжелательный тон, атмосфера сотрудничества и огромный запас терпения. А выплеск эмоций – это как раз все эти бесполезные раздраженные сетования на тему «плохой ребенок» и возмущенные окрики в случае промахов и неудач.

• Используйте в повседневном общении приветливые фразы, такие, как: «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты…», «Ты мой хороший», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Давай побудем вместе», «Мне интересно твое мнение». Благодаря этим сообщениям ребенок чувствует, что родители любят и замечают его, ценят за то, что он просто есть.

• Разрешите и себе ошибаться, и исправлять свои ошибки.  Вы не обязаны быть идеальным родителем! Что там у вас с самооценкой?:))  В конце концов, все мы несовершенны. Все мы стараемся стать намного лучше, но стать идеальным не удается никому. Самое важное, что нужно помнить –  это то, что и вы, и ваш ребенок в любом случае достойны любви и радости в этой жизни.

 Верьте в своих детей! У них все получится.