Иногда родители жалуются, что дети-подростки стали чужими, что у них своя жизнь. И они приходят к психологу, надеясь наладить контакт. Им хочется доверительных и близких отношений, а вместо этого дома конфликты, скандалы и захлопнутая перед носом дверь.
Все, конечно, много раз слышали о том, что это переходный возраст. Что дети ищут себе новый круг общения, и там получают поддержку и признание, что это важный этап для выхода в самостоятельную жизнь. Но хочется же и в семье сохранить теплые взаимоотношения. Как же этого достичь? Прислушаемся к подросткам, что они об этом думают.
Когда мы спрашиваем подростков, что их не устраивает в отношениях с родителями, то их ответы примерно такие: они достали меня с уроками; они отобрали у меня телефон; они все время запрещают мне играть; он дал мне подзатыльник, когда я просто ошибся; она на меня постоянно кричит; он говорит, чтобы я шел на все четыре стороны, а куда я пойду; он шутит всегда над моим видом; они мне не разрешают гулять; они меня не понимают, не разрешают купить нормальную одежду; она меня оставила без ужина и сказала, чтобы я подумал в следующий раз; они говорят, что это я всегда во всем виновата.
Подростки очень искренне говорят: пусть просто перестанет на меня орать; мне хочется, чтобы мне иногда помогали, когда я прошу; я хочу, чтобы мое мнение учитывали. А какому взрослому этого не хочется?
Судя по ответам, многие реакции родителей на какие-то поступки подростка выглядят для них агрессивными, пугающими, их обещают чего-то лишить, кричат, обвиняют, высмеивают. Тут сразу видна вертикаль, у кого в семье права и власть, кто главный держатель акций, кто раздает приказы и осуществляет наказания, а кто в зависимом положении. В ответ на давление, угрозы и обвинения, они начинают бояться и врать или проявлять агрессию, бороться.
Так отношения из доверительных превращаются в те самые скандалы.
Что же мы можем?
Ну, главное в ситуации конфликта помнить и напоминать себе, какие отношения мы хотим иметь с нашим ребенком. Если нам важно, чтобы нас уважали, а не боялись, то стоит ли угрожать? Не лучше ли сказать: у нас проблема, я переживаю, ищу выходы, давай обсудим, когда будешь готов.
Наше внимание к собственным реакциям будет немало важно: а не подливают ли мои слова масла в огонь? Может, просто самим стоит выйти на пару минут, остыть, дать себе паузу, а не дать место праведному гневу, который испепелит и без того хрупкие отношения. Просто передышка позволит немножко позаботиться о себе и ваших отношения.
В перерыве мы можем себя спросить: чему я хочу, чтобы мой ребенок научился в этой ситуации? Как я могу ему показать, что даже в конфликте мне важно доверие между нами? Как я прямо сейчас могу ему показать уважительные способы разрешения спорных ситуаций?
Таким образом, мы займем другую позицию, позицию человека, который дорожит отношениями, который продвигает ценность доверительных отношений, а вашему подростку уже решать, как обойтись с этой моделью, взять ли ее в свою будущую семью, в грядущие